又是一年除夕，回顾自高中以来的每一次除夕，好像都或多或少有着一些不太寻常的事情发生。高一跨年准点收到一封意义非凡的情书，高二除夕cj来我家找我，两个人在空无一人的街道上找宵夜，走了快两里路在一个很偏的地方遇见一个同样没回家看春晚的大叔卖烧烤，三个略显孤独的人坐在寒风中吃着烤串，有一句没一句的聊着家庭，过去，和未来。高三跨年那晚把自己锁在房间里一个人看完了整本《你当像鸟飞过你的山》，然后早早的睡去。大一的除夕呢，没啥印象了，好像还在忙着准备那年的期末考试。大二的除夕，一个人，在深圳，和TIM找了家风评不错的餐厅吃海鲜，然而并不是很好吃，沉默的吃完，沉默的离开，回到出租屋，手机里是各种人发来的消息，祝福，红包。又认识了很多人，也忘记了很多人。
未来未来，我已经走在一条歧路上又何谈未来呢。一直以来长久的吸引我的只有文字。我的生活我的感情时时刻刻收到它的影响。悲哀。如果当初没有选择这条路，现在我又在愁苦于什么呢。好像文字不能拯救我，它只能让我更加清醒，也更加悲哀。
最近那个名字又总是出现在我的脑子里面，一些曾经辉煌的睥睨一切的，全都不见了，yy在神化的那一段过往，而我也不再提起。言语上否定了曾经，行为却更加急不可耐的证明了一切。语言的边界可以决定思想的边界，而习惯更是无形中禁锢一个人的镣铐。一件可怕的事情是这两样我全占了。
一直以来支撑这我前行的动力在于：我不希望最美好的事情都发生在过去。但现在却迷茫了，当我发现我回忆过去怀念过去，日复一日无法自拔的时候，的确是狠狠的迷茫了。经历的越多，梦就越破碎一分。
过去。我始终不明白记忆对人而言到底意味着什么。我在一些时刻近乎疯狂的保留我写的每一份文字，在我能想得到任何的地方给它们备份，又千方百计地阻止任何一个外人看到它们。我时常觉得守住了他们就守住了代表我一部分生命的过去，这样我活着的重量就又加重一分。可是同样我又悲哀的发现人能记住的东西的总量大约是守恒的。好吧，至少我还是一直流动的。
仔细一想，好像有大约不超过二十个词，就能完完全全概括我现在的生活和我的文字。这二十个词就像一条很细很细的绳子，牢牢地禁锢住了我的灵魂。哈哈，可笑的是我好像并没有想要逃出来甚至越陷越深，深入到肉里，到骨髓里，我还在一边痛着一边为这勒痕赋诗。好吧，如果我坚持写诗的话我会很早就发现这一点的，可是我连诗歌也差不多抛弃掉了。。
Fine，人总是渴望蜕变又不屑于经验的。抛弃了任何事物与它的对立面，总是还有一条生命线在流动吧。